Ya Tuhan.. Berikanlah aku sedikit rezeki sekedar untuk sesuap nasi dan beli Blackberry, sisanya untuk cicilan apartment, cicilan ruko, dugem, dll.
pedagang yang paling setia : tukang bakso.....walaupun...daganganya habis...dia pasti nyisain 2 bakso untuk istrinya di rumah
Pedagang yang selalu bohong : tukang roti...,bilangnya roti tawar tapi engga bisa di tawar
Pedagang yang paling nekad : tukang gas....udah tau jalanan menurun masih aja bilang "gas..gas".....bukan "rem..rem"...
Pedagang yang kagak ada kerjaan : tukang nasi goreng...nasi udah mateng masih aja di goreng
Pedagang yang kagak pernah nyesel : tukang nasi bubur...nasi udah jadi bubur tetep aja dijual
Hati2 terkena penyakit berbahaya yg menyerang para karyawan ditahun 2011:
1. GINJAL : Gaji Ingin Naik tapi kerJA Lamban
2. Radang Paru2 : RAjin DatANG tapi PulAng Buru2
3. BATUK : BAwaanya nganTUK
4. Jantung : JAraNg msk kanTor terUs Ngarep Gaji
5. FLU : Facebookan muLUuuuuu...
Hari ini Amat tidak masuk sekolah. Karena tidak ada surat keterangan dari Amat, Buk Guru akan menanyakannya esok hari...
N pembicaraannya :
Guru : Kenapa kemarin kmu tidak masuk sekolah Mat?
Amat : "Sakit Bu"
Guru : "Kenapa kamu tidak mengirim surat ?"...
Amat : "Percuma bu' guru"
Guru : "Knp kmu bilang seperti itu?"
Amat : "karena setiap saya mengirim surat, saya tak pernah mendapatkan surat balasannya (si Amat menjawab dgn lugunya)
Anda bisa mecahin masalah ini engak ???
Aku beli mobil, tp blm punya duit : aku hutang A = 50jt dan B = 50jt total 100jt, kubeli mobil hrg 97jt, sisa 3jt. Utk mengurangi hutang, aku balikin 1jt ke A , 1jt ke B, dan 1jt aku kantongi. Jd hutangku dgn si A = 49jt dan B = 49jt. Tetapi bila dijumlah : 49jt + 49jt = 98jt + 1jt di kantongku = total 99jt pdhl td ada 100jt. Kemana yg 1jt ya ?
Emang kalo mau PACARAN harus punya PACAR dulu ya? Terus, kalo kita mau SARAPAN harus jadi SARAP dulu, gitu? #galau
Ngejar cewek itu ibarat lewatin JALAN TOL CIPULARANG, banyak tanjakan, turunan dan gak mulus! Pokoknya berbahaya -__-"
berakit-rakit kita kehulu, berenang kita sampai ketepian...
ayo segera kita ke penghulu, agar tiap malam gak kesepian #eaaa
[10] Hukum Cinta :
1. Jangan ada padaMu pacar lain di hadapanKu..
2. Jangan membuat bagiMu cinta lain?
3. Jangan menyebut nama mantan pacarMu / istriMu dengan sembarangan..
4. Ingat & rayakanlah malam minggu..
5. Hormatilah calon mertuaMu..
6. Jangan membunuh cinta yg ada padaMu..
7. Jangan mencuri cinta lain untuk di miliki..
8. Jangan ada rahasia maupun kata dusta / bhong kepada pasanganMu
9. Jangan melakukan selingkuh yg bukan dgn pasangan..
10. Jangan berjanji apabila tdk bisa di tepati..!!
ada banci pergi pemakaman ..
stlah slesai penguburan,banci itu brtnya ke pak haji.
"pak haji.. kan klo perempuan yq meninggal di sebut ALMARHUMAH & klo laki2 di sbut ALMARHUM, tapi gmn klw banci yq meninggal?
nnti di sbut ap pak haji??"
"klo banci meninggal di sbut ALUMINUM.."
SII BANCI SEWOT SAMBIL NGOMEL" AKU BANCI PAK BUKAN PANCI !!!" #ngakak
Timnas Indonesia kalah mungkin karena Irfan Bachdim ga minum Pocari Sweat, Gonzales ga makan So Nice, & Bambang Pamungkas ga makan Biskuat .. wakawkawkawk..
Wanita memberikan sex untuk mendapatkan cinta, pria memberikan cinta untuk mendapatkan sex. - Mumun Suketi
Edun : "Cewek Musik artinya apa ?"
Rico : "Mungil Tapi Asyik !"
Edun : "kalau Cewek Gitar ?"
Rico : "Gigitannya Bikin Gemetar."
Edun : "Cewek Biola ?"
Rico : "Bibir Olah Raga Tangan Merajalela."
Edun : "Cewek Suling ?"
Rico : "Suka Di pakai Pengganti Guling."
Edun : "Cewek Dram ?"
Rico : "Dramatis dan Kejam."
Edun : "Cewek Piano ?"
Rico : "Pikun Agak Norak."
Edun : "Cewek Terompet ?"
Rico : "Teraombang-ambing Karena Kepepet."
Edun : "Cewek Bas ?"
Rico : "Betah Aduh Sedot !"
ISTRI : pa.. ntar klo Lebaran, nyoba posisi baru yuk..? kan lagi ga ada pembantu nantinya,jd agak bebas gituh".
SUAMI : "boleh,boleeeh!!!! mama pengen posisi yg kayak gimana ??!!
ISTRI : aku selonjoran sambil nonton TV sma baca majalah, papa yg nyuci ama nyetrika..!
SUAMI : WALAAHHH....!!!!
Dulu, sejak kecil aku udah biasa disuapin Indomie sama ibuku... kadang juga di makan mentah-mentah... aku dan Indomie bagai pinang di belah 2... Lebaran pun tetep Indomie. Sampai suatu ketika aku tewas karena Indomie... bukan karena keracunan indomie atau kolesterol...
tapi karena...
ketabrak truk indomie...
Itu cerita Indomie ku. Apa cerita Indomie mu ? wkwkwkwk...
Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya.
"Oh, enaknya permen blaster."
Suami: "Neng, ini akang ada uang 50rb dicukupin ya buat seminggu, syukur-syukur bisa buat sebulan."
Istri: "Iya kang, buat setahun juga bisa."
Suami: "Duuuh akang beruntung banget ya punya istri neng, udah baik, cantik, hemat lagi! Dibelikan apa tuh neng, uang 50rb bisa buat setahun?"
Istri: "KAAALEEENDDDEER kaang..."
Bapak gubenur bertanya pada ibu tua penjual kue,
Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun."
Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?"
Ibu : "Anak saya ada 4, yang ke-1 di KPK, ke-2 di POLDA, ke-3 di Kejaksaan dan yang ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk sekali pak..."
Bpk : "MANTABS...Apa jabatan anak di POLDA, KPK, KEJAKSAAN dan DPR?"
Ibu : "Sama... jualan kue juga..."
Bpk : ")(*&@(^#^%$@$%!^&&@*(#"
Cinta itu seperti JELANGKUNG, yg datang tdk dijemput & pulang tdk diantar.
Cinta itu seperti SUNDELBOLONG, cantik didepannya tp dibelakangnya suka bo'ong.
Cinta itu ibarat POCONG, suka loncat-loncat dari 1 hati ke hati yg lain.
Cinta seperti TENGKORAK, meski bisa menyatu tp gampang berantakan.
Cinta itu kek TUYUL, klo gak ada duit gak bisa jalan.
Tapi yang paling parah..
Cinta itu kek KUNTILANAK, kalo gak bisa nahan diri pasti ujung-ujungnya BERANAK !!
Ada seorang cowo namanya SONY. Dia jatuh cinta pada cewe yg bernama NOKIA. SONY pun berniat untuk pergi kerumah NOKIA. Namun dia dihalangi oleh 2 bersaudara MOTO &ROLA, dan mengancam akan dibunuh jika mendekati NOKIA. SONY pun mengadu pada kakaknya SAMSUNG. Akhirnya SONY bisa mengungkapkan cintanya kepada NOKIA. Tapi sialnya NOKIA udah bertunangan dengan BLACKBERRY. MOTO & ROLA pun berkata pada SONY : "NEXIAN... deh loe.."
Kapok dah pake hape qwerty, tombol "T" sama "Y" deket banget, padahal mau ngetik KONYOL eh malah jadi...KON*OL
S.T.U.P.I.D = Smart Talented Unique Person In Demand
A B C D E F G = A Boy Can Do Everything For Girl
Beli aspirin obat mata
anak kuda di pingir kali
biar miskin aku tetap cinta
karna harta gampang di cari
burung perkutut
burung kutilang
kamu kentut
gak bilang bilang
Buah semangka buah duren
Nggak nyangka gue keren
Buah semangka buah manggis
Nggak nyangka gue manis
Disini gunung disana gunung?
Ditengah gunung ada melati?
Saya bingung, kamu pun bingung...
Kenapa bisa ada melati ya?
Kura-kura dalam perahu
Iseng banget tuch kuya
Jalan kaki ke pasar baru
Jauh boooooooooooo..
Jambu merah di dinding
Jangan marah just kidding
jauh di mata,dekat dihati
jauh di hati,dekat dimata
jauh-dekat dua ribu perak
Nemu gesper, di pinggir jalan
kalo laper, makan tu gesper
Men sana in corpore sano
gue maen kesana, elo maen ke sono!
Jalan-jalan ke pinggir empang
nemu sendok dipinggir empang
hati siapa tak bimbang
situ botak minta dikepang
Sayur asem sayur sop
laper nich
Ayam jago jengernya merah
Kalau ayam Dago apanya ya yg merah?
Pergi ke pasar naik onta
Membeli anting intan permata
Gak peduli situ udah tua
Yang penting saling mencinta
ayam kurus bulunya banyak
rugi banget yang beli???
Ikan paus makan permen
I miss you man
Buah kedondong Buah atep
Dulu bencong sekarang tetep
Takkan lari Nunung dikejar
Sambil menyelam buang air
Elok berjalan kota tua
Kiri kanan berbatang sepat
Elok berbini orang tua
Perut kenyang ajaran dapat
Ma' lu bertanya, Ma' gue yang jawab
Wong ompong nyaring bunyinya
Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
Nasir sudah menjadi tukang bubur
Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus
Tak ada maling yang tak retak
Alonalon asal kelakson
Karena nila setitik rusak susunya
Cepat kaki, ringan tangan
Tak ada rotan Raam Punjabi
Air susu dibalas dengan Air Mail
Maksud hati memeluk Nunung apa daya keburu digampar
air berteriak tanda tangan.
asam didarat, garam dilaut,
Bertemu di belanda. (kebetulan kuliah disana)
air susu dibalas sms nya.
ada gula ada semuanya. (grosir neh)
berani karena benar, takut karena punya utang. (ngacir)
berat sama dipikul, beratan mana?
bumi tak selebar mulutmu. (hahaha..)
dalam laut dapat diduga, dalam hati nggak ada lautnya.
dimana bumi dipijak, sedang dalam penyelidikan. (polisi lagi nyari jejak maling)
dimana bumi dipijak, kok banyak tai ayam? (bauuuuuuuuuuuuuu)
guru kencing berdiri, murid tepuk tangan. (ada juga yang ngerekam pakai HP)
hemat pangkal kaya, rajin pangkal paha.
habis manis sepah dibuang pada tempatnya. (jagalah kebersihan)
hujan emas di negeri orang, masuk tv. (heboh lah)
ilmu padi, makin berisi makin gendut. (gagal diet)
jauh di mata dekat hidung. (bawah dikit)
jinak-jinak merpati air lines. (booking online)
tak kenal, maka tak reject. (nggak usah diangkat telponnya)
lain ladang lain belalang, dan lain-lain.
lepas dari mulut buaya masuk ke mulut trio macan. (enakkk?)
lempar batu nyaring bunyinya. :o
malu bertanya pakai GPS.
masuk dari kuping kiri, keluarkan dimana? (tanya cut Tari deh . hehee)
nila setitik rusak kedua susunya. (kasihan suaminya ?)
sambil menyelam minum air mineral. (susah bro?)
sekali rengkuh dayung, 23 ribu . (gak ada yang gratisan men..)
tak ada GADING yang tak pakai huruf G. (kalau gk pakai huruf G, jadinya ADING dong?)
utang emas dapat dibayar, tapi nyicil ya. (huuuuuuuuu)
sepandai-pandai menyimpan istri muda, akhirnya TUA juga. (ya iya lah)
Baju baru dipake sayang
beli dimall pake atm mandiri
knapa semua pada kabur sayang
itu karena kamu belum mandi
Sibotak pake helm Baja
Pergi Kepasar bersama Bini
Oke Deh Segitu Aja
Jangan Lupa Mampir Lagi Kesini !
- "Penyesalan akan hari kemarin, dan ketakutan akan hari esok adalah dua pencuri yang mengambil kebahagiaan saat ini"
- "Kadangkala Allah hilangkan sekejap matahari, kemudian Dia datangkan pula guruh dan petir, puas kita menangis mencari dimanakah matahari?? Ternyata Allah ingin hadiahkan kita pelangi"
- skg emang jamannya edit foto biar gambar di foto bisa berubah, tapi kamu jgn sampe edit2 perasaanmu ke aku ya
- "Tuhan tidak meminta kita untuk sukses; Dia hanya meminta kita untuk mencoba."
- Cinta aku ke kamu tuh ibarat bulu ketek. Meski dicukur terus, dy bakal ttp tumbuh. Bahkan lebih lebat..
- Cinta aku ke kamu itu ibarat bulu idung.. Idung ga akan bisa tanpa bulunya, begitu jg aku tanpa kamu.
- taukah kamu penderitaan paling menyakitkan dalam hidupku? Penderitaan tersebut adalah menghabiskan malam yang panjang tanpa kamu disisiku.
- Perasaanku ke kamu itu seperti keringat. Meskipun sudah di lap berkali-kali, namun ia akan tetap kembali mengucur pada saatnya nanti.
- "Dan ketika ada masalah janganlah berkata "Wahai Allah, Masalahku sangatlah Besar!!" tapi katakanlah "Wahai Masalah!!! Allah Itu Maha Besar!!!!" yakin saja sama Allah karena setiap masalah Insya Allah dapat diselesaikan jika kita mau bekerja"
- "Sayangilah dan kasihilah ibumu, sesungguhnya 1 mawar yang kau berikan kepada ibumu jauh lebih baik daripada 1000 mawar yang kau berikan di atas kuburan ibumu ketika ibumu sudah tiada"
- ketertarikan dari kalian dan jangan merasa tidak enak untuk menolak...pria dirancang untuk ditolak dan hidup dengan penolakan...untuk itu mereka harus kuat atau selamanya single(wkwkwkw ajur ae)
- yummy, sedapnya udah makan duren, tapi ga enak nih, durinya pada nyangkut di gigi.. Coment: ahahhaha,,, lo makan duren apa makan ikan asin?
- sambil menyelam buang angin.coment: blubuk..blubuk..blubuk .. wkwkwkwkwk
- Puluhan siswa-siswi terlibat baku tembak di lapangan sebuah SMA. Mereka saling menyatakan cinta (kepada monyet kali yee) "Pengangguran terjadi bukan karena sempitnya lapangan kerja, tapi karena sempitnya jiwa untuk bekerja dengan hati yang lapang"
- Hubungan kita gak spt Esia yg setia 1 jam
N gak spt pepsodent yg setia 12 jam
Hubungan kita hrs spt… Rexona
Yg setia setiap saat…
- “Sial.. aku lupa akun password Facebooku” ( klw lupa kok bisa update status ya? wkwkw )
- Perjuanganku seperti Mario Bros, harus bantai naga dan monster kura2 buat dapet Tuan Putri
- emansipasi adalah wanita berdiri sama tegak dengan lelaki, tetapi menurut saya, apabila wanita bisa mendirikan lelaki sampai tegak berarti dia sudah cukup beremansipasi
- jatuh dari sepeda - biasa
jatuh dari mobil - bego berarti
- Ternyata perempuan itu seperti lampu lalu lintas ya. Kalo lagi merah ga boleh di terobos, tapi harus sabar menunggu sampai lampu kuning terus tancap gas kalo udah hijau.
- Dalam sayur ada kaldu…
Bukan maksudku tuk bilang I Miss You…
Ataupun bilang I Love You…
Aku cuma mau bilang
Sebelum tidur pipis dulu….
Buah jeruk buah kedondong......
Mbah ikutan nongkrong dooog.... Nyengir juga
- Guru : Doni,apa pekerjaan ibumu ?
Guru : Jerry,apa pekerjaan ibumu ?
Jerry : Ibu rumah tangga
Guru : Hans,apa pekerjaan ibumu?
Hans : Ibu rumah escalator,habis sekarang tangga udah gak zaman lagi,sekarang zamannya pake escalator
- PSSI mengajukan usul kepada KONAMI agar Liga Indonesia diikutsertakan dalam game sepakbola 'WINNING ELEVEN'
Luki : Apakah anda bisa menerima usul kami?
KONAMI : Wah,kami tidak bisa mengikutkan liga negara anda."
Luki : kenapa pak?
KONAMI: karena kami tidak bisa menambahkan tombol-tombol tambahan untuk menjegal wasit,meninju pemain,dan menurunkan para suporter untuk membuat kericuhan di saat pertandingan berlangsung ...
- Tips mengatasi pacar yang cerewet :
2 ) Lihat matanya dalam-dalam...
3 ) ...Kecup keningnya
4 ) Dan bisikkan di telinganya :
......" GUA SOBEK-SOBEK BIBIRMU.."
- Anda Penjaga kuburan? Cobalah iklan berikut ini : SUSAH BERNAFAS? HUBUNGI KAMI KAMI MELAYANI: -PETI MATI -TERSEDIA PAKET PLUSPLUS *KARANGAN BUNGA *DAN KOSTUM KIRIM REG MAKAM KIRIM KE: KUBURAN "ANDA TEWAS, KAMI PUAS"
- Keluhan ibu rumah tangga : pagi nyuci kain, siang angkat kain, sore jemur kain, malem gak pake kain
Tidak ada komentar:
Posting Komentar